2017 / 08
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コメントを下さったみなさん

メールを下さったみなさん

直接愚痴を聞いてくれたあひる


ありがとうございました。


あひるに関しては、特に!!
私のストレスの話を聞いてると、聞き手がストレスフルになる。
絶対。
わかってるけどついつい吐いてしまって。
申し訳ない!!


そして、今、やっぱり悶々としています。

うまく説明できるかわかりませんが、今の気持ちを言葉にしてみます。




部活、大好きです。
少林寺拳法、大好きです。

だから続けたい。
打ち込みたい。
集中したい。

だけどやっぱり難しいです。

将来の夢に向かってまっすぐに道を示してもらっている今、その道を突っ走るしかありません。
もちろんこれが最優先。

突っ走るためには部活は少し妨げになってしまう。

「気晴らしに」と割り切ることができればそれが理想的だけど、そんな中途半端なことはできない。

だって好きだから。

やるならやるで極めたい。

少林寺拳法も、その他の人間付き合いも。


手を抜きたくないって思いと、体がついてこないっていう思いが
いっぱいいっぱいになって
そしていっそ、嫌いになれればいいと思った。
部活も少林寺も。

やめたいと思えれば、すべてを投げ出すことができると思った。



とにかく、今のままではやれっこない。



「両立」

「文武両道」


できなかったことなんてなかったし、できないことないと思ってた。

でも、手に入れたいものが多すぎて、溢れかえってしまったんだ。


せっかくの学生時代、できる限り勉強したくて、いろんなことに手をつけて、つけすぎて、そしたら手いっぱいになっちゃって。

いつの間にかどれも思うようにこなせなくなっていた。
どれも苦痛の対象に変わっていた。




いろいろなコミュニティで役立てない自分の不甲斐なさに嫌気がさして。

頑張って、頑張って、それでも頑張っている人を見るたびに罪悪感に襲われて。

力になりたい。

だけどなれない。

苦しい。
苦しい。
苦しい。


体がいくつもあればいいのに。

どうして1つじゃうまくいかないんだろう。


どうしてこんなに頑張りたいのに、外へ出るとフラフラするんだろう。

頭が痛い。

おなかが痛い。

食べたいと思ってもいないのに気づいたら気持ち悪くなるまで詰め込んでる。
(前はあんなに食べることが幸せだったのに!)


くそぅ。




自分がこんなに脆い人間だとは知らなかった。

くずだ。

最低。




きっと部活をやめると、この不調は治るだろう。

だけど、それは「逃げ」に過ぎない。

そんなのいやだ。

強くなりたい。


今が気張り時なのかもな。。。










▼続きを読む▼

【】
甘えなさいな。どかーんと。
外語祭が終わって、やっと私にも少しは余裕ができた。
まずは存分に話せる時間がほしいな。
将来にむけて確固たる夢があるわけじゃない私に、
わかめの気持ちを完全にわかってあげられるかどうかはわからないけど、
はけ口にならいくらでもなるよ。
たくさん毒を吐いて、代わりに私特製のごはんを詰め込んでゆけ!
とりあえず泊まりにおいで。
待ってるよ。
【】
つらかったんですね。。。
ウチも前期は部活とバイトの時間が重なって、思うように部活行けませんでした。
練習をがんばってるチームメイトに申し訳なくて。
試合で活躍してるチームメイトがうらやましくて。
今、バイト辞めて、部活一本にしました。
いま。先輩のふんばりどきだと思います!!
きっと近い未来、「あそこでがんばっててよかった。くじけないでよかった。」
ておもえますよ(●´∀`●)
『つらいこととか悩みとか相談とか何でも言ってね』て
ウチの受験のときに言ってくれましたよね♪
次はウチの番です♡
【】
自分に厳しいのもいいことだけど、詰め込みすぎて逆にできないのは
かえって逆効果だよ!!
周りには励ましてくれる人、一緒に頑張ってる人、相談を聞いてくれる人等たくさん
手を差し伸べてくれる人がいるんだから、無理はしんしゃんな!
ここまで詰め込んでたら、人や自分に甘えることでかえって
新しい道が見えてくると思うよ!!
人に頼ってるんじゃないよ!!周りのいい人を使って(言い方悪いけど)
自分を変えているんだよ。
一人で考えたら時間をかければ答えは出るかもしれんけど、
信頼できる友達と共有することで、自分にはなかった考えが出てきて
よりよい答えがでるさ!!
長くなったけど、オレも人に悩みとかまったく話さんけわかるんよ。
けど、一人で煮詰まるより色んな話を聞いて
幅広く答えを見つけりい!!甘えも大切ばい!!!
【】
なんでもやろうとするのはいいことだけど、やっぱり疲れちゃうよね。
ある程度手を抜くことも大事だよ。これから社会に出て行くにも必要なことだと思う。
↑お前社会に出たことないのに言うなよって感じだけど(苦笑

切れるものは切っていいと思う。それがわかめのためになるのなら。
気楽に行きましょう♪

日々手抜しているべてぃより
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【】
私はただ話を聞いてるだけで何もいいことを言えないけど、はけ口とか気晴らしの対象でも、やつあたりの対象でも、必要なときは支えたいから遠慮なく☆ストレスフルになんてならんさ!むしろ、しづかにとって数少ない中のはけ口となれてるならとっても嬉しいです!今の私はしづかあってのものなんだし。例えばしづかが不健康な食生活とかにイラついた口調でガミガミ言ってるのも、なんか母に言ってるのと似たような感じなんだよね。しづかがすごい大事な友達以上の友達だからやっぱ健康で元気で笑っていてほしいんだよね。そんで辛いときとかは出来る限り支えになりたいと思ってるからサ。もう申し訳ないとか感謝とかは言わなくてもそうわかってるし、私もとことんしづかに甘えたり頼ったりするんだし、お互い様だからどんどん甘えて吐いてぶつかってきちゃってよ♪

とにかく少しでいいから自分にやさしくしてあげて。
部活のことは焦らないで、ゆっくり考えて結論だせばいいサ!
【】
こうやって心配してくれている人がいっぱいいるんだから大丈夫。
もうみんな助けてくれているよ。
あとは君がどれだけ頼りにしていけるかだよ。どれだけ信頼できるか。
君が考えている以上に、みんなは君の力になりたいと思っているはず。
迷惑だなんて思っていないよ。

さあ、さらけ出すのです。
弱い部分も嫌な部分も全て。

ほんの一言で、人生はすこし開けたりする。
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このコメントは管理人のみ閲覧できます
【】
なんていっていいのか分らないけど、すべてに全力を注ぐことはけっして悪いことじゃないし、というか素晴らしいだしあたしはそんなしーちゃんを尊敬してるよ!!!
わたしなんかは手抜きしようって思わなくてもいっつも中途半端に生きてる人間だからさ・・・
だけどつらい時にはつらいって言うことも、止めたい時には思い切ってやめるのも手かと思う。すこしいろんなことにお休みしたらまたそのことに対して別の面も見えてきてもっと楽に考えられるんじゃないかとも思います。
「なーにいってんだ、そんなこたぁ分ってるけどできないんだ!!」と思ったらごめんね・・・
自分の中にためこまず外にだすだけでもリラックスできるよ!!わたしたちはBLACKS!!
【】
アドバイスとかって苦手だからうまいことは言えないけど、
とりあえず、無理はだめだよ。
したいことがたくさんあるのは羨ましいことだけど、
それが苦痛になっちゃったら本も子もないから。
みんなが言うように、少しぐらい手を抜くのもいいと思うよ。
それと、わかめはくずじゃないよ!! 全然!!
【】
私は基本的な考えがしーちゃんと一緒なのかも。

あたしは今悩んでることを、ぐちゃぐちゃな胸のうちを人に話して、分かってもらおうなんて気があまり起きない。だって主観的なことなんて結局全てを分かってもらえるなんてことはないと思ってる。だから自分で何とかしなきゃって思ってしまうんだ。

で、結局一人で落ち込んでる。
ただ、それを人に見られるのは嫌だから外ではがんばっちゃうけどね。

なにも全てをがんばる必要はないんだよ。
適度に怠惰に、適度に真面目に。
でもそれをしたくないから悩んでるんだよね。

上手いこと言えないけど、
きっといまの状態を乗り超えられたら、しーちゃんはすごい成長しているんだろうね。
近くにいるはずなのに、あんまり会えなくて、何の支えにもならないけど、しーちゃんはひとりではないから。見守ってくれてる人はいっぱいいるから。

日記を読んでちょっと安心だったのは、グチをこぼせる人がいたり、親に話せたりできているなら、しーちゃんはもう少しがんばれるんだと思ったよ。
【Thanksgiving】
>Jゅんこ
ありがとう。
ちらし寿司おいしかったよ!
私にとっては吐き出すことも至難の技なもんだから、すぐには無理かもしれないけど、吐き出したくなったら吐き出すね。

>えりかちゃん
ありがとう。
私があの頃送ったメール、覚えててくれたんだ!うれしいな。
普段はなんなくこなせるようなことなのに、1つのことがいっぱいいっぱいになると、全部が苦痛に思えてきて。
情けないね。
今が踏ん張りどき!
高校時代あれだけ頑張れたんだから、今の壁くらい簡単に越えられる!
頑張るよ!

>たかちゃん
ほんとだね。
周りにはこんなに沢山の人たちが助けてくれて、手を差し伸べてくれているのにね。
私がふっとその手をつかめばいいだけのことなのに、それができない。
甘えられたらいいのにね。
いろんな人に支えられて、大きくなっていくのはわかるんだけど、甘えることで嫌われるかもしれないっていう恐怖感が抜けなくてね。
どんなに大好きな友達にでも、やっぱりごめんね、って思っちゃう。
「信じる」っていうのが今後の課題かな。
無理はしすぎらんごとせんばよね。

>べてぃ
そうなのそうなの!
社会に出たらもっともっと大変なことに直面するはずなのに、このくらいでバテちゃって。
ほんと情けない限りだよ。
もっとうまく息抜きして、頼るところは頼って、ってできるのが大人だよね。
息抜きしてると怒られそうで、頼ると申し訳なくて、そっちが先に行くからついつい自分を苦しめちゃう。
まだまだガキですな。

>あひる
そう言ってもらえると本当に楽になる。
あひるは私にとっても友達を超えた友達だから、何でも話して、何でも愚痴って、って思うし、私が聞き手だったら全然苦痛になんか思わないんだけど、いざ自分が話す側になると、やっぱり気になるんだよね。
大事な仲間だからこそ、失いたくない、嫌われたくないって思いが先立って。
そう簡単にこの考え方は変えられそうもないんだけど、徐々に徐々に、人に自分を委ねる努力っていうか、そういうのをしたいな、って思う。
そういうのをさせてくれるのはやっぱりあひるやりゅーげんさんだと信じてる。
これからもよろしく頼むよ!

>山さん
本当にその通りです。
あとは私次第。
たくさんの人が支えようとしてくれているのにそれでもやっぱり迷惑だろうな、と思ってしまう、それが問題です。
信頼していないわけじゃないんですよ、失いたくないです。
一言で人生が開けたりする、確かに!!
あと一息の勇気ですね。もう少し。

>まさよさま
こまりんは中途半端に生きてなんかないよ!いっぱい悩んでいっぱい考えて頑張ってると思う!
やっぱり休みというか、心に余裕を与える期間って必要だよね。
少し休んでゆっくり考えてみたら、今の悩みだって、何で悩んでたかもわからなくなるくらいのものかもしれないし。
ものは考えようって言うしね。
BLACKSなのに吐き出すのを恐れていたよ。もっと毒はいていくね!笑

>ぴくぴく
ほんとだよね。せっかくやりたいことへの道が開けつつあるって時に、苦痛に思ってどうするんだって話だよね!
少し手を抜くのは必要かもしれないけど、同期に自分の負担まで背負わせたくないな。
やっぱり嫌われるのが怖いんだと思う。
それで変な義務感に縛られてる。
人の顔色を伺うクセ、直したいなぁ。
最後の1文はうれしかったな。ありがとう。

>かおるちゃん
そうそうそう。ほんとそう。
かおるちゃんはいつも私がうまく言えなくてモヤモヤしてる心の声を言葉にしてくれる。
どうせわかってもらえないという諦めと、愚痴愚痴言ったら嫌われるという不安と。
それを周りにはばらしたくないから外ではあっけらかんと振舞って、
家に帰ったらハーーーッとため息をつく。
人に頼ることができたら、もっと人生輝くんだろうな。
輝かせたいな。
愚痴をこぼせる人や、親の存在は、すごく大きいし、このブログを読んで励ましてくれる人たちの存在もすごく大きい。
だから私、また立ち直れるんだと思う。
かおるちゃんももちろんその1人だよ!
【】
>12ん☆
すごいいっぱいありがとう!!
私は12んの人生ステキだなって思うよ!ていうかそうやっていろいろ考えてるっていうことは、これから先いっぱい成長できるっていうことだし。何も不安に思うことはないよ。
そして自分が頼られると凄くうれしいっていうの、忘れてた!気づかせてくれてありがとうね。それに、そうやって頼り頼られながらお互いのことを知っていくことも頭ではわかっていたつもりだったのに、行動にはうつせてなかった。
嫌われるかも、ってそればっかり恐れてたら、浅い関係しか築けないよね。
ぶつかり合いながら、分かち合いながら深い関係ってできるんだと私も思う。
私は常に自分の人生に不安を抱えているから、だから一瞬一瞬を全力で生きていたいって、後悔しないようにしてたいって思ってついつい熱く、限界がくるまで頑張っちゃうんだよね。で、結局たまにドーンと落ち込む。笑
これもこれで危険だわ。
いつも上手に頑張れたらいいのにね。
こうやって落ち込みつつ、少しずつ息の抜き方を覚えていくのかな。
覚えていけるようにしたいな。
じゃないと長い人生、身がもたん!笑
全然イミフじゃなかったよ!すごい伝わったよ!ありがとうね!

>山さん
そうなんですよ。
すごいですよね!
ワクワクですよね!

でも、みんなには秘密。
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わかめ

Author:わかめ
ふえるわかめです。
佐賀県のど田舎からおのぼりしてきました!
大都会東京で大学生をしていましたが、今年の4月から大学院生になります。
カンボジア語を勉強していましたが、これからは日本語教育。
日本語の先生になることが将来の夢です。
剣道三段!
少林寺拳法二段!(目指せぞろ目!三×三!)
武道家を目指しているわけではありませんが、敵への警戒心は強いです。
太ることが大嫌いですが
食べることが大好きです。
コアリズムにはまっています。目指せくびれ!

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